-
2012-01-18
在没开始以前 - [也许会让你听到我的软语呢喃]
[本日志已设置加密] -
2009-04-20
Z - [也许会让你听到我的软语呢喃]
4.18 縱貫線北京演唱會抱著吉他的張震嶽有一張讓我癡迷的側臉
舞臺上的他正安靜地彈唱著《路口》：
“一個人走無聊的路口
我還在做夢以為你會喜歡我
我的希望落空而香煙不離手
抽到我心很痛”一瞬間恍惚了
忽然覺得舞臺上的那個男人
是Z
他的濃眉大眼他的絡腮胡渣他認真而專注的表情
全都跟Z一個樣
就在我多情的腦細胞將張震嶽和Z聯繫在一起的這一瞬
我真的是有點小小的措手不及
於是將手中的望遠鏡緊緊地對住張震嶽
生怕錯過他的每一個細節
卻說不清是因為喜歡張震嶽
還是不願錯過和Z有關的任何一個細小關聯
不是沒有懷疑
他們真的長得很像嗎
又或者太想見到Z
而將他在腦海中幻化成了張震嶽的樣子
也不確定
那麼那麼久沒有音信的Z
如今還是我記憶中的那個Z嗎
我記憶中的那個Z
是否依然是我認識的那個Z呢
而我認識的那個Z
他到底是不是真實的Z?
每次經過他工作的寫字樓還是會不甘心地抬頭張望
每次西天出現火燒雲都會想他是否有時間顧及這份美麗
每吃一個可愛多就會加倍想念那個夢一般的夏天的甜蜜氣息
Z
他是無法計數的細枝末節
他是難以述說的牽連掛念
他充溢在我存在的每一處空間
讓我無處可逃
避之不及
Z
雖然已是一個不可能再碰觸的身影
可我還是緊抓著每一個可以證明他存在的細碎痕跡
不願放棄
不能忘記
在這個微涼和濕潤的春天的夜晚
在這個熱鬧而歡騰的演唱會現場
Z，你就是臺上抱著吉他彈唱《路口》的張震嶽
你的濃眉大眼你的絡腮胡渣你認真而專注的表情
原來你是這個樣子的
Z
原來你就是思念的樣子
-
2008-09-04
飞 - [也许会让你听到我的软语呢喃]
她說：別人在乎你能飛多高，我只在乎你飛的累不累。
瞬間淚如雨下。。。
-
2007-12-28
Goodbye and Hello - [也许会让你听到我的软语呢喃]
一轉眼，已經有一年沒有寫日誌
這一年裏經歷了很多事
見證了新生命誕生的喜悅，也開始習慣各式各樣的離別
告別了風平浪靜的大學生活，又開始了更加波瀾不驚的工作
放棄了一些遙不可及的追求，學著抓住就在身邊的幸福
這一年中有無數次試圖重新開始寫日誌
或許是疲于應付此起彼伏的變故，無暇靜下心來加以記錄
或許是太過嚮往安逸不被打擾的生活，失去了述說的能力
2006年12月23日——2007年12月27日，整整370天時間
雖然我像蒸發了一樣消失在這裏
但其中值得回憶的分分秒秒
跟過去所有被書寫進筆記本裏、敲打在博客上、述說給你們聽的故事一樣
都是我一輩子的寶貝
今天，我的生活將有一個全新的開始
死生契闊，與子成說
執子之手，與子偕老
從今以後，我將不再是一個人
我未來的每一天，都將與另一個人緊密聯繫在一起
雖然我也不是很確定今後的日子將會怎樣
但我堅信，它會是美好而幸福的
所以，我想重新開啟這個已經快被人遺忘的角落
不在乎是否有人光顧
只希望等到我們雙鬢斑白步履蹣跚的那一天
依然可以來到這裏
共同回憶我們最美的時光
Goodbye good old days;
and hello,
my new life.
-
2006-12-22
。 - [也许会让你听到我的软语呢喃]
不知道昨晚是怎樣睡着的。只知道今早醒來，眼皮腫得快要掙不開，頭昏沉沉得貼在枕頭上擡不起，也感覺不到喉嚨的存在。手裏，固執地握了一夜的手機，始終沒有等到想要的回應。一直一直在揣測，在你眼中，我到算什麽呢？你是不想回答，不能回答，還是不知道如何回答？一直一直在小心翼翼地維持著我們之間的分寸和平衡。可是心照不宣到底有多累，你是否也有體會呢？於是還是問了那個問題，儘管答案早就在預料之中。於是終于斷了那個念想，雖然根本就不該有所奢望。或許我真得還只是個過於天真的小孩子吧。那麽我要感謝老天，派你來教我成長。無論是溫暖的，歡愉的，還是曖昧的，糾結的。你給我的一切，我無力抗拒，我欣然承受。不是每個人都能經歷這種成長吧。這到底是我的榮幸，還是一場浩劫。看不清楚，只能隨遇而安。或許挺過這段令人絕望的成長，我的内心也會變得強大吧。只願可以像你一樣強大。我不能夠再奢望其它。晃眼便是冬天。注定孤獨的冬天。沒有西天絢爛的火燒雲。沒有甜蜜的可愛多和新鮮的桃子。沒有雷雨交加卻又感覺無比踏實安全的夜晚。沒有站在wdgc下面的我，擡頭仰望著那蜂窩般密密麻麻的窗戶，傻乎乎地想象哪一扇窗的後面，端坐著永遠忙碌的你。可是，或許這也沒什麽不好吧。生命那麽短暫，我們無法一直住在過去。盡情地享受所擁有的一切，然後不回頭，不回頭地走下去。你看，這是你教我的。我真得有長大一點點。I feel so pround to be your IBM, from the very beginning up to now.
Even though sometimes i feel lost and tortured by the weird way we are, I still like to carry on.Like always, like never before... -
2006-10-17
成長就是一步步克服對愛情的嚮往 - [也许会让你听到我的软语呢喃]
很多人問我這句話是什麽意思怎麽說呢能明白的人自然明白不能明白的人，或許也有不明白的幸福我所費解的是，能經歷這種成長，到底是幸運的還是不幸的而我到底還要多久多久，才能完成這個成長最近反復聼的歌是明萌派的《茶湯》常常聽著聼著，眼淚便無法控制地湧出來我想我最近太脆弱了大概跟這半死不活的天氣有關每天晚上頂在蕭瑟的風走在昏暗的針織路上縂想，要是有人能緊緊摟住我，陪我一起走這段又黑又長的路該多好不過，這終歸只是個遙不可及的奢望罷了不再指望誰只盼著自己快快長大。。。 -
2006-09-21
半年 - [也许会让你听到我的软语呢喃]
我不是刻意記起這個日子的要不是很久沒聯係的主人忽然出現要不是她出於對我的關心而對那件事追根究底我是不會意識到半年的時光就這樣一晃而過有一點難過不是因爲還對那件事念念不忘而是因爲我竟如此輕易地忘記了一切當時的我們到底犯了什麽錯？是一時的衝動還是長久的積怨？我拼命回想記得起當時的幾乎每一個細節卻再也無法體會那一刻的想法和心情我的具有選擇性記憶功能的大腦恰到好處地濾過了我想要忘記的真好過了整整半年一個人的生活不再對誰有所依賴，才知道自己其實很堅強不再把誰當作生活的重心，才意識到生活可以更多姿多彩放下了一個人，恍然發現有很多很多更有意義的事情等著我去做於是心就被這些事填得滿滿的感覺無比踏實甚至比有另一個人陪在身邊還要踏實就像梁靜茹的歌裏唱的“我的心現在瘦瘦的，很容易就滿了”我現在就是這個狀態那就讓這個狀態持續下去吧。謝謝半年前的那個決定。謝謝我們都可以不回頭的走下去。挺好的。 -
2006-09-14
決定了 - [也许会让你听到我的软语呢喃]
其實我只是在某個學分積比我低很多的同學得意洋洋地聲稱自己可以保研的時候
小小地不平衡了一下
其實我只是覺得保研是件極其虛榮的事
而且保了研我就可以過大半年豬一般的日子
然後再以已經過去三年的混沌狀態混兩年然後，我想不到任何繼續讀研的理由
我不能在這個連上網都要費半天勁的地方再耗兩年青春
不能假裝投入一個一點都不喜歡的學科
不能為貪圖一時的清閒尋找冠冕堂皇的藉口
不能逃避終將到來的抉擇想清楚了，關於未來，總算有了明確的方向
上了大學之後，我頭一次無比清楚自己想要什麽
儘管還不是很自信可以得到，但我甘願冒這個風險
放棄了保研，只能孤注一擲
不給自己留任何後路
不回頭，不回頭地走下去這種確定的感覺其實很好很好。。。不過我還是想極其虛榮地重申一下：
我其實是一個品學兼優的好姑娘
我不是保不了研，我就是不想上
因爲我知道有更適合我的選擇！
你們都來鼓勵我一下吧
我現在特別需要別人的肯定。。。 -
2006-06-22
kinda lost…… - [也许会让你听到我的软语呢喃]
晚上去西區超市，發現又沒有想買的酸奶，一氣之下拿了一袋250G的貓耳朵，以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹愛已成往事的速度在半小時内解決掉。等待胃疼。在等待的過程中看著貓耳朵那個油膩膩的袋子，噁心得想吐。回想一下，今天一共吃了：貓耳朵一袋，糯米團一個，酸奶兩杯，豆漿一瓶，冰棍兩支。。。在減肥多日之後，我終于控制不住自己暴了，吃了那麽多我想都不想回憶的垃圾食品。怎麽就管不住自己的嘴呢？真tmd想抽自己一個嘴巴子。。。後來發現了一件事，讓我知道我今天爲什麽那麽想吃東西了。原諒了自己的嘴，卻開始痛恨起身體的另一部分。這次竟然才隔了不到20天，真的要瘋了。有時候你覺得你沒事了，你把你所有的傷痛都藏在内心最深處了，你以爲你蹁過了所有人甚至你自己，卻始終蹁不過你的身體，身體總會用各種各樣的信號提醒你真實的存在狀態。比如現在，我的身體正用一種非常嚴肅的形式警告我，我所有假裝堅強的舉動都是失敗的，三個月了我的精神狀態依然糟糕至極。。。我tmd就是個爛得連自己的情緒都控制不好的人！一塌糊塗！！一無是處！！！—————————————————————————————————————————————————宣洩完畢！P.S. 這兩天本姑娘週期性情緒低落，請閑雜人等主動迴避。 -
2006-06-21
似乎這不關我什麽事 - [流水账什么的最爱写了]
跟xw就zhanzuo的發展問題進行了友好而深入的討論。其實從xiaonei引發這股所謂校園web2.0網站風暴開始，我便一直在關注這個東西。什麽edorm,5Q之類的也都去註冊過體驗過。無論是在xiaonei混到人大之星的位置，還是在zhanzuo上“潛水”似的觀察，我都盡量讓自己保持一種冷眼旁觀的態度，從傳播學和社會心理學的角度去分析它。我也不知道我爲什麽能這麽置身事外，或許是受到海龍老師的潛移默化的影響吧。開始感覺這些做網站的，很多都是看到一個新鮮事物出來了，便都蜂擁而上的，對於自己到底想做什麽也不是很清楚。於是我就常常逼自己去想，這個新事物的意義何在，對於我自己、對於當代大學生以及網站創辦者，這都是個不容易找到答案的問題。雖然這些網站陸續火了起來，但我看不到它們的前景，也很難找到它們的突破之処，有時想起來覺得很頭疼，很替這些網站的將來擔心。不過或許是我太杞人憂天了吧，至少那些網站的工作人員對自己的工作還是充滿信心的，而且好像他們也不是沒有想法的，大概是我低估了人家。。。這幾個月來的關注，還是有一些具體想法的，就不在這兒詳細闡述了。反正已經毫無保留地告訴了xw，希望對他們的網站有所幫助吧。其實在這些網站上混跡大學生中很多都是精英之材，他們可能也對這個新鮮事物進行過思考，並且產生了比我更成熟的想法。只是他們可能缺少一個表達的渠道，或者說沒有人去引導他們表達，沒有人關心他們的想法。大學生群體的智慧和活力是這些網站最大的資源和財富，不知道網站的創辦者有沒有想過這個問題。。。其實我看不到我跟這些網站的存亡有什麽關係，所謂的思考無非就是庸人自擾吧，不過想想這些問題也還挺有意思的，就算是對自己思維的一個鍛煉吧。也希望這些沒經過仔細推敲的想法真地對zhanzuo的發展有用。最後要檢討一下，其實我在這些網站上浪費了很多時間，而且生活和上網習慣也因此有了很大改變。不過還要感謝xiaonei和zhanzuo在我最寂寞空虛的時候給了我一個發洩口，否則我不知道我該如何度過那些特別艱難的日子。就算是給自己放了個墮落的長假吧，下學期開始不能再這樣下去了。————————————————————————————————————————————————你永遠都不知道在網絡裏會發生什麽我覺得這三個月的游離像一場遊戲一場很好玩的遊戲…… -
2006-06-20
好奇心是魔鬼…… - [也许会让你听到我的软语呢喃]
不該說的不說不該問的不問不該搜索的別隨便搜不該聊天的人別瞎胡扯……好奇心是魔鬼這是個教訓…… -
2006-06-10
這才是正常的周末 - [也许会让你听到我的软语呢喃]
今天早上睜開眼，發現已經9點45了。這是一個學期以來，我頭一次在周末睡到自然醒。如果不是忘記把7點的鬧鐘取消掉，以及那台戴爾電腦超級響的鍵盤敲擊聲，我應該可以睡到11點吧。不過9點45已經是個記錄了，本學期最晚起床紀錄。其實昨晚睡前發現終于不必早起，激動得都有點想哭。這個沒有周末的學期，終于熬完了，解放了。姑娘我終于可以有個正常的周末了。其實還是有點委屈的。正常的周末，就算沒有課的那些個學期裏，我也沒有過過正常的周末。而這學期在周末選這麽多課，不就是爲了不給自己在周末留太多時閒，不讓自己再向怨婦似的埋怨某人麽？對於一個有男朋友的女生，周末難道不應該是最開心的時候麽？可是看著同寢丫頭每週歡歡喜喜地出去約會，我除了假裝無所謂，除了實在綳不住了讓淚默默地流下來，我還能做什麽？？？算了...不能再做沒有意義的抱怨...要向前看，看本姑娘即將開始的新生活...正常的周末應該是這樣的：早上睡到自然醒，躺床上賴會兒，隨手翻幾業村上春樹，在他細膩柔軟的文字中徹底蘇醒。然後起床收拾打扮一番，化個跟心情相稱的淡妝。收拾一下屋子再上會兒網，以安靜地心境等某個人的到來。兩個人一起逛街吃飯看電影……什麽都行，哪怕自習也好，總之只要在一起，做什麽事情倒是次要的。直到晚上把我送到學九樓下，不捨得纏綿，然後看我走進樓裏才離去。哎……這樣的周末，我就是YY一下罷了……以前的那個人從沒陪我過過完整的周末，以後會不會有呢……不寫了，收拾東西，玩樂去鳥^^ -
2006-06-09
。 - [也许会让你听到我的软语呢喃]
昨天暖忽然問我還想ww麽我想了想發現我已經一點都不留戀他徹徹底底地這個人已經走出我的生活了想不起在一起的任何細節快樂的或者難過的心情通通被抹的一乾二淨生活習慣也已完全改變在一個人的世界裏自由自在如魚得水他，不過是在我還算年輕的心裏打了個不深不遠的小滾兒優雅得不帶一絲痕跡而現在的我alone, but not lonely原來遺忘對我而言是件如此輕而易舉的事情是否該暗自慶幸或者，略表遺憾。。。 -
2006-06-07
如果再次遇見他。。。 - [也许会让你听到我的软语呢喃]
昨晚在校内上遇到zb其實是個跟我無關的人可是這個被我跟琪琪叫做小六的人曾經填滿了我們在操場上的每一次對話細細碎碎的對話都是關於他的小事情:他跟一個看上去很乖巧的女生在一起了他憑著自己的努力進校籃球隊了他那天看見琪琪卻裝作視而不見……他的一舉一動都牽動著琪琪的視線也成爲我們之間相互分享的無數小秘密之一於是昨天看到這個曾經很熟悉的名字我激動得差點叫出來趕緊給琪琪發短信她激動而又充滿顧慮看得出她還是一直惦念著他儅她再次得到他的消息那些年少懵懂的思緒那時欲說還休的羞怯並沒有因爲時間和環境的改變而消減她仿佛又變囘了高中時那個滿懷心事的小女生單純的，傻傻的，爲著一個人而心弦撥動……其實是有點羡慕琪琪的至少她還能再次遇到他至少他是確實存在的，就在離她並不遙遠的一個地方可是，那個最早讓我心系牽挂的人他現在在哪裏？過往向黑白電影一般的在腦中回放:第一次見到他時内心的狂跳單獨給他輔導功課時的緊張被其他女生看穿心事時的惶恐不安看他跟洋娃娃般的她在一起時的辛酸刻意保持距離強迫自己不去想他的痛苦還有畢業時把畢業紀念冊遞給他時的小心翼翼……那麽多瑣碎的細節，依然記得清清楚楚雖然我已經回憶不起他的臉那張精致得如同漫畫男子的側臉我用盡腦力，卻始終回憶不起……如果再次遇見他，會是怎樣的情景他還會像個衝動的小孩子一樣跟人打架麽或者已經變成西裝革履的公司白領他是否還執著地熱愛著早已解散多年的beyond或者早已不再聼搖滾他還會對我保持收斂而又迷人的微笑麽或者， 他的笑中已經充滿了世故和滄桑……想象不出根本無從想象和他再次相見也只能是個美好的願景這麽大的世界找不到丁點他存在的跡象所有的記憶只能化爲一個模糊而又精致的側影永恒地定格在16嵗的夏天——彼此的軌跡從那一刻開始分叉便越走越遠，再也不可能有交集……如果再次遇見他雖然只是如果我想我還是會像以前那樣輕輕低下頭假裝什麽都沒發生一樣的走過去然後回頭看著他優雅的背影從視線中一點一點變得模糊，直至消逝…… -
2006-06-05
這學期的經濟學學習結束 - [也许会让你听到我的软语呢喃]
今天早上去還了《全球視角的宏觀經濟學》陪了我一學期的書，在臨近還書的時候忽然有點不捨得又隨便翻了翻，不會的東西依然很多可我一點都不討厭它們了反而很想再好好學一學，把它們都弄明白課間圖書館還書的人很多，大家都腳步匆忙生怕耽誤上課我卻不慌不忙地溜達着其實只是想再多抱會兒這本書這本書是我大學三年借的最久的一本書——整整16周時間也是我讀得最認真的——每個章節都要花去我將僅半天的時間去研讀可是現在那些背著這本磚頭書去上課的日子那些因爲看不懂而急得發瘋的日子還有那些作業題不會做跟同學相互抄的日子就隨著這本書的歸還戛然而止了竟然有一點不習慣再也不用成天惦記著這本大磚頭重的書了心裏卻像少了點什麽，輕飄飄的壓不住陣腳其實我倒也不是個多麽愛學習的孩子經濟學對我而言也不是一門輕鬆的學科此刻的我與其説是喜愛這個學科不如説是懷念這過去的漫長的學期這學期發生了太多變故很多東西的放棄了，很多習慣和狀態都將一去不返可是每週四次往返北大的行程沒有變過對中微中宏的學習沒有鬆懈過連對理教的喜愛也沒有因連續在裏面待9個小時而改變或許，只有在另一個學校裏學習另一門專業的時候我才敢正視自己，也才能找到以前的那個我。。。跟alt哥哥聊天的那個下午連續吃3個天冰蛋筒的勇猛經歷跟安琪一起調戲zp助教撒嬌套考題的情景在gq的課上趴在第一排睡大覺的囂張所有這些現在都還歷歷在目，好像剛發生般生動沒想到已經都成爲過去時了呢其實只是有一點留戀而已別無其他。。。——————————————————————另起一行—————————————————————接下來的日子應該輕鬆很多雖然專業課的作業堆積如山我實在懶得理他們前幾天忽然意識到這個世界上最該愛的人其實是自己如果自己都不愛了，怎麽有能力愛其他人所以就算沒人疼愛我也要自己過得開心嗯~決定要好好疼愛自己從現在起到生日什麽任務都不給自己安排想看書的時候看書想玩樂的時候玩樂想花錢的時候花錢總之就是怎麽舒服怎麽過！抖擻精神，迎接新生活繼續保持我那公主般的驕傲。。。
